Todo Humor es Político

La ley del Embudo

2009-04-06T21:29:00.006-03:00

El padre de la Patria

El Canal TN tituló la semana pasada. Murió un demócrata. ¡chuuuu! Dije yo palmó Bill Clinton. Y si, tanto darle a la matraca tiene sus consecuencias. Seguro que alguna turra lo mordió y el pobre se desangró en el baño de un bar.

Pero no, el que estiró la pata es nada menos que el ex presidente de la Argentina.

El que falleció fué Raúl Ricardo Alfonsín. Los reos de siempre cantaban en el bar La Paz “se murió se murió, la puta que lo parió”.

Pero son los menos, nuestro gran pueblo argentino le rindió homenaje a nuestro primer presidente como se merecía.

La sociedad rural que lo puteó en el año 87’ se rompía las manos para aplaudir a este gran demócrata nuestro.

Los pollos de Mazzorín lo recordarán siempre, la gente que se intoxicó comiéndolos también.

La híper inflación mandó sus condolencias, y aseguró que nunca fue tan feliz como cuando el viejo gobernaba. La pistola de remarcar precios también saludó.

El plan Austral sumó su pésame, y prometió castillos de naipes en su entierro, para todos los que se guardaron ese billete de recuerdo.

Los milicos aplaudieron de pie, agradecidos por las leyes de Obediencia Debida y Punto Final, y recordaron con nostalgia las épocas gloriosas de semana santa.

Una mujer acongojada se ahogó en medio del cortejo fúnebre, rápido para los mandados, Rodolfo Terragno sacó su viejo proyecto para privatizar Aerolíneas Argentinas de la época en que era ministro de Economía del Gobierno de R. A. para apantallar a la pobre vieja.

Los radicales fueron los más emocionados lloraban y lloraban pero no había dolor, estaban felices.

El hijo del viejo y heredero del apellido andaba con una encuesta haciéndole guiños a la Coalición Cívica ¡Gracias papi por este regalo!

Julio Cobos creyó oir el último deseo del moribundo que según él mendocino en el último suspiro expresó “quiero que seas presidente”.

Otros testigos aseguran que en realidad dijo “cagón, veleta, sos más tibio que agua para el mate.“

Se tuvo que morir un tipo para que resucitara un partido.

Que bueno que la muerte santifica. ¿No?

Si Alfonsín es el padre de la patria ¿Quién sería la madre?

Susana Giménez

las sirenas estan sonando y yo sin agua bendita

2009-03-09T18:49:00.003-02:00

Blablablabla

Palabras, palabras, palabritas y palabrotas que brotan de nuestras bocas. Vamos con la primera. Conflicto.

La historia comenzó hace ya muchos años, tantos que ya ni me acuerdo. En el principio fue el verbo, la palabra y a la palabra le siguió la diferencia de opiniones entre un jetón llamado Adán y su jefe un ser que dicen siempre estaba en todas partes pero no había forma de verlo. Entre ellos nació el primer conflicto de la historia occidental, para no meternos con los orientales justo ahora que el yoga está de moda.

¡Así cualquiera! Gritó mi vecino, enojado porque mi perro hace lo suyo en su puerta. Y así se suceden los conflictos que van llenando los espacios en la radio, la tele, diarios, bares y café. Ese conflicto que colma nuestras horas hoy es entre docentes y gobierno, que llega hasta la ruta y ahí me detengo un rato a pensar en el primer corte de ruta de estas tierras. Fue en Senillosa provincia de Neuquén.

Resulta que unos desocupados querían pasar a planta y reclamaban por algunos contratos, y el intendente maestro en el arte del esquive los gambeteaba mejor que la pulga Messi. Ellos los esperaban por una entrada y Houdini se mandaba mudar por otra puerta. Los Ñatos se enojaron y dijeron, bueno dónde lo podemos agarrar sin que se escape. La respuesta no tardo en llegar, el intendente para poder llegar a su casa debía necesariamente cruzar la ruta. Los muchachos hicieron un corte con es sólo fin de esperar al mago del escapismo que hacía las veces de intendente de Senillosa.

Lo que siguió luego es conocido por todos, el corte se convirtió en otra cosa y en algunos casos se desvirtuó, y trajo consigo dos palabritas que siempre se cruzan en cualquier corte.

Tolerancia e intolerancia

Una y otra están unidas sin quererlo como si fueran hermanitos siameses, la tolerancia es la más citada por todos y la menos aplicada por los mismos. ¡Yo soy muy tolerante sabes! ¿En serio? Si y si alguien me dice que no soy tolerante le bajo los dientes.

La tolerancia huérfana de padres anda por la vida, con sus bolsillos flacos en busca de alguna pequeña limosna, la intolerancia gorda como el ogro Fabianni, se ahoga en el vómito de su ego desbocado.

Hoy el torneo de intolerancia tiene dos punteros sindicato y gobierno, son diferentes pero se necesitan tanto que es difícil pensar en la existencia de uno sin el otro, son la expresión argenta del Ying y el Yang, y a estas alturas Confucio está confundido.

Otra palabrita que retumba en mi cabeza a estas alturas de la mañana es la vivienda o falta de ella que dio como resultado. Las tomas.

En otros rincones de este país se les llama villas miseria, y no son nuevas, hace muchos años un tipo, medio raro, que dicen se gastaba las quincenas en locas, le Decían Roberto y además de sus gustos escribía como el mismo demonio.

Roberto Arlt, en su libro los siete locos, hablaba de villas a las que iban a vivir los hombres del interior que llegaban a baires. Allí dio vida a un personaje fantástico el “rufián melancólico”. Bueno sería que nuestros rufianes tuvieran una poca de melancolía, tal vez los crímenes bajaran un poco, sólo tal vez.

Me fui un poco pero vuelvo, las tomas, el paisaje de nuestra tierra. Hace algunos años cuando comenzaron las primeras tomas bien lejos de todo y en el medio de la nada, una cosa llamaba la atención, entre esas endebles viviendas-algún nombre hay que darles- hechas con cartón, calles abiertas a puro rastrillos, y elásticos desvencijados de viejas camas haciendo las veces de portón, y el medio de ese panorama, banderas argentinas, derruidas ondeando al viento.

El paisaje cambió, al tiempo supimos que las tomas venían mal barajadas, entre la necesidad, rondaba la miseria y la especulación. Algunos tomaban tierras un tiempo construían alguna pared y vendían, otros en cambio que alguna vez sintieron en carne propia la necesidad del techo ahora en plena toma, alquilan, pieza dormitorio, monoambiente, en lugar ideal, buenos vecinos a estrenar, joya nunca taxi reza el aviso en el diario.

El tipo ahora es propietario y vive de la renta, pura especulación ¡a menor escala che! Si pero especulación al fin. Los de abajo ahora están un poquito más arriba y hacen lo mismo que sufrieron en carne propia. Argentinidad al palo canta la Bersuit ¡Que sabe ese pelado! un tipo que sale al escenario en piyamas es poco creíble papi.

¿Y la solidaridad? Que palabrita Solidaridad, y no tengo muy claro que es eso, y sino fijate en un dato. El año pasado todo el mundo asistió emocionado a la liberación de los rehenes de las FARC, hoy a casi un año los mismos ex cautivos escupen su rabia a Ingrid Betancourt, porque dicen en la selva se manejo como si estuviera en la selva, sálvese quién pueda, era su lema. Gritan con odio los otros rehenes de ayer, y ella tomando sol en las playas de Miami. ¿Habrá sido solidaria? ¿Lo habríamos sido nosotros en su lugar? Vaya uno a saber.

La solidaridad se fue a otra parte, porque dicen que dijo, no se puede sembrar trigo en el medio del desierto. Señores el negocio nos gobierna ¡pero yo no lo voté! ¡Nosotros tampoco eh!, avisen. Nosotros no somos como los orozco, yo los conozco, son ocho los monos: Pocho, toto, cholo, tom, moncho, rodolfo, otto, pololo. Yo pongo los votos solo por Rodolfo.

Tengo malas noticias, Rodolfo no ganó, pero es porfiado y ya anda de campaña.

Y vos ahí en tu sillón, puteando al Ogro Fabianni mientras tu cinturón pide clemencia.

Yo por ahora me voy con mis palabritas a otro lugar, no sea cosa que me las afanen, la inseguridad está terrible lo dijo Susana, la misma que preguntó si los Dinosaurios estaban vivos. Si Su están vivos pero andan de gira con el circo de Moscú, y vos que creías que el comunismo era historia.

Ella baila con todos

2009-01-25T20:04:00.001-02:00

Rápida para los Mandados

Dos mujeres no podrán estar juntas nunca.

Clara Rojas e Ingrid Betancourt están como locas ahora que no hay selva alrededor y se pelean a la distancia, una en Colombia mirando el espejo retrovisor a cada rato y la otra, que sale de Shopping con Carla Bruni en París.

“Esa Ingrid es una yegua puta, cuando nos tenían secuestrada a la turra le daban una rodaja de pan y a mí nada, fíjense como tiene las rodillas y se van a dar cuenta porqué” grita clara haciendo honor a su nombre.

“No me importa lo que diga, es una resentida porque sabe que aquí en París la ropa es más barata, y los secuestradores franceses usan mejores colonias que esos guerrilleros mugrientos” se defiende la ex secuestrada más famosa, al tiempo que espera salir de gira con los Rolling Stone en la Cautiva Tours.

En la selva compartían todo, un ratón para comer, raíces secas, hojas de árboles y demás delicias sugeridas por el nutricionista de las FARC.

Ahora Ingrid se pasea en bikini por las playas de Miami exhibiendo esa fantástica figura, producto de años de hambre en la selva, y ya son varias las modelos y actrices que enviaron cartas a los guerrilleros Colombianos solicitándoles un tratamiento estético similar y fuentes cercanas a las FARC confirmaron que la mismísima Lilita Carrió estaría entusiasmada en viajar varios kilos con el fantástico método secuestro que hoy es furor en todas las playas del Caribe.

Clara Rojas quedó gordita, a ella no le funcionó y para colmo de males le llenaron la cocina de humo mientras estuvo en la selva. Ya no puede usar bikini por la maldita cesárea, y se dedica a cuidar un niño que jode y jode con que le compren la play, mientras su ex amiga anda putaneando por las playas volteando muñecos y domando penes al ritmo de Shakira.

No es justo clama Clara, los secuestros ya no son lo que eran, está todo muy cambiado, ya no se respetan los códigos, y los secuestrados tampoco son lo que solían ser.

Esto más que un secuestro es un Cabaret.

Ya deja de maldecir le contestó la Betancourt. Hay que dedicarse a living la vida loca. Lo que yo haga ahora es cosa mía y tú Clara que te dedicaste a lustrar el caño de los guerrilleros y no dejaste títeres con cabeza, ahora me toca a mí, sólo que mis muñecos huelen a colonia francesa y no a mierda de la selva.

Maldita Ingrid tu sí que has vuelto muy puta de la selva.

Estás Frito Angelito

2008-12-10T00:07:00.003-02:00

¿Se viene la fin

del Mundo?

La economía se fue a los caños o la misma mierda, que es más o menos lo mismo. Las señales del Apocalipsis son más que elocuentes, dijo un cura católico mientras se embambinaba a un pibe de 14 en el confesionario.

Es el fin de los tiempos gritan los del Ku Klux Klan ahora que un negro se mudó a la casa blanca. ¿Habrá cabarulos en el infierno? Se pregunta George Bush.

“No al aborto coja por el orto” ese será mi lema de campaña si sobrevivimos a la debacle, dice con humildad Tabaré Vázquez presidente de Uruguay.

“Si zafamos de esta, cambio los autos caros y las patotas asesinas por los camiones y los Boy Scout” le promete Hugo Moyano a la Virgen Desatanudos.

¡Se termina todo justo ahora que tenemos subsidio del gobierno! Se queja Hebe de Bonafini, que tenía esperanzas de que los pañuelos blancos cotizaran en la bolsa.

¡Ahora que se pudrió todo, ahora si traemos los fondos de Santa Cruz al país! dijo Néstor kirchner el hombre que siempre te mira de reojo.

Yo me como una milanga total ya no hay mañana ni silueta que cuidar, se confesó Lilita la que escribe con la izquierda y junta con la derecha.

Mario Das Neves afirmó que el fin de la humanidad era una buena excusa para volver al Kirchnerismo, con ellos al lado seguro que el infierno va a estar encantador.

Benedicto XIV se alegró que la profecía se haga realidad “Así voy a poder conocer al que ha sido mi inspiración en la vida, un tal Adolfo de Alemania.

¿Vuelven los demonios? ¿La muerte también? Ya era hora de que volviéramos a ser mayoría expresaron emocionados Videla, Massera y la Pando.

¿Cuando reine el mal se va a poder matar sin tener que rendir cuentas por ello? Entonces yo soy un adelantado, como Pedro de Mendoza, se emocionó Jorge Sobisch.

El infierno tiene luces rojas como esos lugares que me gustan tanto, dijo Alberto Rodríguez Saá. Su hermano se esperanzó en que tal vez en las tinieblas no lo encuentre Esther Goris que ya le tiene las bolas al plato.

“El final de todo es para los giles no para mí” vociferó Diegote quién exigió que en las catacumbas haya palcos de honor como en la bombonera.

Si ya no habrá más vida, largo la merca amenazó el Pity Álvarez. Deje de ser hippie para convertirme en yuppie y ahora resulta que no va más, que te parió Sabina sorete, dijo Fito el del 63´.

Antes de que todo acabe quiero hacer una denuncia. Cuando Capussoto me dejó se llevó todo el talento, y aquí me tienen, aún sigo robando con Boluda Total, confesó lágrima en mano Fabio Alberti.

Mejor que se termine todo, tenía los ovarios llenos con esta mierda de gobernar para los negritos, esto no es lo que se merece una conchetita de La Plata dijo Cristina.

Y es esta es la señal del final, que mejor que irnos a la madre que te parió llevándonos una dulce melodía en los oídos.

Vencedores Vencidos

2008-11-19T23:35:00.003-02:00

¿De Drive o de Revés?

Dentro de muy poco se viene la final de la Copa Davis, y como era de esperarse el mundillo político local trata de sacar tajada del posible éxito de los tenistas Argentinos. Y si no pasen y vean de que les hablamos:

Cristina la única:
Este triunfo es gracias a la política de nuestro gobierno que se encargó de llevar el tenis a cada rincón de la Argentina para que lo practiquen todos los niños sin distinción de clases sociales, y debo decir que me emociona ver a los chicos de las villas practicando un Smash.
Lilita la del ombligo:
¡Nalbandian está mas gordo que yo y nadie le dice nada!
Vilma Ripol:
Vilas era zurdo como yo, o como yo era, en fin la izquierda es el camino y la gran willi también.

Mauricio Macri:
Me encanta un deporte en el que tengan que usar remeras Lacoste. Una vez que limpiemos la ciudad de Bolitas y paraguas lo vamos a poder jugar en la calle sin tener que temer que nos roben las pelotas.
López Murphy:
Me encantaría ser un Ball Boys, por lo menos así alguien me va tirar una pelota.
Cleto Cobos:
Lo bueno del tenis es que el jugador cada tanto cambia de cancha y nadie le grita traidor.
Hugo Moyano:
Los jugadores andan en autos caros con vidrios polarizados, y mientras más fuerte pegan mejores son. Me hace acordar tanto a mis muchachos.
Daniel Scioli:
Yo fui deportista y de esto sé mucho. En el tenis es muy importante tener una buena derecha y una linda minita para chapear. ¡Por eso me gusta tanto!
Luis D`elía:
Mis muchachos de La Matanza tienen un Revés fenomenal, no sé porque Luli Mancini no los convocó. Seguro que es oligarca.
David Nalbandian:
Ser un gran deportista es importante para mí, pero mucho más es tener buenos negocios con el banco de Córdoba.

Yo no me cai del Cielo

2008-11-10T22:24:00.003-02:00

Malditos fondos

Se vienen las campañas políticas el próximo año y para no tener problemas con la justicia, por ser incapaces de justificar los fondos de campaña, es que los muchachos sesudos encargados de las finanzas en las distintas fuerzas están como locos buscando a Fabián Gianolla para que les preste ese jabón que lo blanquea todo.
El partido de la presidenta es el que tendría más problemas, al no poder contar con Antonini Wilson como gran benefactor. Desde las esferas oficiales se dispuso que para no tener problemas en justificar las cifras que se reciban en donaciones y ahora que la efedrina cayó en desgracia, se les asigne a los funcionarios del INDEC la noble tarea de realizar el balance. ¡Ni Fontanarrosa dibujaba tan bien che!

Otra que está bajo sospecha es Lilita Carrió, algunos escépticos pensaban que la líder de la Coalición Cívica era tan egocéntrica que ni siquiera aceptaba plata de aquellos que no estaban a su altura 1,50Mts. Más o menos, después al verla por televisión con la cara tan roja que la confundían con un tomate, se llegó a pensar que la mafia de las camas solares estaba aportando en las sombras a la campaña de la “rellenita”. Pero ahora que anunció su Plan Integral de Seguridad, se supo quién se la pone a Lilita ¡Jorge Sobisch!
100% cara de barrote.
Mauricio Macri no tiene mayores inconvenientes, la cuna de oro en la que se crió provee Money, es más se cree que el padre Franco caga Dólares por eso goza de buena salud el viejo, y por eso también se le pegan todos los gatos del Jet Set.

Los Hermanos Rodríguez Saá no tendrían problemas en justificar sus fondos siempre y cuando la revisión se haga en San Luis, con contadores elegidos por el gobierno provincial, y seguidos de cerca por la justicia Puntana que es tan independiente del poder como el diario Página 12.
La izquierda tiene varios problemas, uno de ellos es existencial, porque hace mucho que dejaron de existir, el segundo problema es que las campañas deberían durar como máximo una semana, así se garantizaría la unidad de la izquierda en elecciones.
Y por último para masificar el mensaje revolucionario, necesitan que los comerciantes les vendan los morrales a mitad de precio sino así la cosa no va a andar.

Rock para el negro Atila

2008-10-30T22:16:00.003-02:00

Blanco o Negro

El negrito desteñido está llegando a la Casa Blanca, así como lo oyen, así como lo leen, Barak Obama es casi el nuevo presidente del mundo.

¿Triunfo de la comunidad afro americana? ¡Difícil che! La última vez que Obama fue un negro data del año 94’ cuando el muchacho se paró a la sombra porque hacía mucho calor para estar al sol.

¿El candidato Demócrata usará los mismos productos de belleza que Michael Jackson?

No se sabe pero por las dudas, sus asesores decidieron que el ex morocho no bese niños en sus caminatas electorales.

Dicen que los antepasados de Barak fueron esclavos en los campos de algodón en el sur de EEUU, gran bastión de los DD HH por cierto.

Mirá la única referencia que tiene él de los campos de algodón es un CD con los grandes éxitos de BB King que le regalaron para su cumpleaños.

Aseguran que Obama es la nueva bocanada de aire para la vieja política liberal Yanqui.

¡Y no se! Desde que el gran Jorgito Bush confundió su querida botella de Whiskey con una de Ginebra, y empezó a estatizar a lo loco emulando al capo capón de Calafate. El negrito quedó a la derecha del presidente. ¡Hay que estar a la derecha de Bush eh! Sólo Lilita Carrió tenía ese honor.

¿Tener a un argentino trabajando en su campaña es una ventaja?

Eso está por verse pero por ahora le otorga algunas ventajas, un argentino le asegura, que lo voten los muertos, los choripanes le darán un aire más desacartonado a las elecciones y un puntero en Wall Street es impagable.

¿Logrará convencer a los cubanos locos de Miami, que tienen el cerebro achicharrado de tanto estar al sol con la caipiriña en la mano?

Por supuesto les regalás una picana eléctrica y unos cuantos Dólares y los muchachos ni se acuerdan de dónde quedaba Cuba.

¿Las minorías estarán mas seguras con Obama presidente? ¿la policía de Los Ángeles dejará de patearlos en el culo a los negros en la calle?

Prometido a partir de ahora los uniformados no maltratarán más a un negro, harán sus prácticas de violencia con los mexicanos, Puertorriqueños, y todos los que vienen de la América del sur. Total los latinos son como las piedras, no se terminan nunca.

¿Tendremos un mundo más tranquilo a partir de ahora?

Por supuesto todo hombre y mujer habitante de este mundo que posea la Green Card vivirá en paz, en resto que se caguen por boludos.

De regreso a Octubre

2008-10-17T14:59:00.002-03:00

¡Lealtad lo que se dice lealtad!

Se conmemoró el pasado 17 de Octubre el día de la lealtad en la región, pero los actos recordatorios estuvieron a punto de suspenderse porque casi nadie sabía con certeza en que consistía la lealtad en materia política. Por suerte un niño les prestó a los políticos un diccionario Larrouse, pero el pobre infante se fue llorando a su casa porque no le quisieron devolver el libro y hasta hubo un funcionario que le sugirió al pibe que para recuperarlo pronto tendría que pensar en alguna compensación, un diego. ¿Vos sabés pibe no?
La primera conclusión a la que llegaron fue que lealtad significa ser fiel a un tipo que se murió hace mucho tiempo y por lo tanto no puede cuestionarles nada , ni decirles “dejen muchachos no sean más leales, conmigo”.

Esta primera reflexión sobre el recuerdo del día generó las primeras reacciones de parte del vocero de los “Herederos de los descamisados”.
¿Que es eso una murga? Preguntó un viejo que tenía la marcha peronista de Ring Tone en su celular.
“No los Herederos de los descamisados, es el nombre de una agrupación de jóvenes militantes que reivindican la mística del 17 y a nuestro líder espiritual el general Mc Arthur, y a su compañera de batallas en la defensa de los pobres, la joven y eternamente bella Scarlet Johansen”. Afirmó el vocero.
¡No ese era imperialista! Respondió el representante de la agrupación PC
Peronismo Cibernético “El verdadero héroe es... ¿cómo se llamaba? Si yo lo vi en la canción de los parecidos de TVR. Ese hombre joven que usaba boina oscura, con barba tupida, esa mirada soñadora y el habano en la boca, ¿cómo era el nombre de ese Guerrero? ¡Ya sé el Raly Barrionuevo!

“Pido la palabra” gritó desde el fondo uno de los integrantes del comando revolucionario Redondito-Peronista, cuyo lema de batalla era“Si Evita viviera sería Ricotera”.
“Nosotros seguimos el legado de nuestros líderes Eva Duarte y el Indio Solari. Y a todos los gorilas anti peronistas y a los gordos de la CGT sólo les decimos que “El infierno está encantador”. Y les recordamos que la revolución Redonda y Peronista sigue adelante de la mano del Capitán Buscapina, noble lugarteniente de la causa popular.”

Le siguió el representante de Unión de Distribuidores de Camperas de Cuero a precio de costo, Juan Domingo Guarnaccia, que trajo la noticias de que se estaban vendiendo como pan caliente en la reunión las mencionadas camperas, icono de la militancia sindical peronista. No sin antes remarcar a los presentes que todo lo recaudado sería destinado a las colonias de vacaciones en el balneario municipal para todos los hijos de los compañeros.

A su turno habló uno de los representantes de la línea más dura del peronismo conservador, quién arremetió diciendo “Compañeros la única izquierda que vale la pena es la de Leonel Messi”. Con esas palabras adhirió a la ordenanza municipal que prohibía el giro a la izquierda en las calles principales de la ciudad.
“Nuestros compañeros concejales nos están dando el rumbo político al sancionar esta ordenanza. Conserve su carril derecho reza un sabio cartel a la veda de la ruta. Estas son las señales que nos están dejando nuestros hombres más sabios, sigamos por la senda marcada, la derecha siempre la derecha y a la diestra del Señor.”

¡La única lucha que se pierde es la de 100% lucha! Con esta frase avanzaba hacia el palco la pancarta de la Juventud Peronista que había convocado al acto a través del MSN. El representante pidió el micrófono y se dirigió al público “Comp. Nos est X la Rev y en contr Dl Capt”.
“Viv Per Carjo”.
Los afiliados justicialistas aplaudían mientras se miraban entre ellos, encogían los hombros como no entendiendo bien hasta que el maestro de Ceremonia Leonardo Favio los arengó. “Aplaudan compañeros a la nueva militancia”.

Desde el fondo del salón se escuchaban los bombos y los redoblantes que anunciaban la palabra del principal orador de la noche, un verdadero devoto de la liturgia Peronista.
“El padre Gramsci” anunció el locutor.
Rápido de reflejos rectificó “el padre Julio Grassi”. El hombre santo tomó el micrófono y dijo “yo me siento orgulloso de ser Peronista-Menemista, amo la causa popular, amo a los hombres y Mujeres del partido, y tengo una especial debilidad por los chicos” aseguró.
Parecía que su discurso iba a ser corto pero de pronto el párroco caído en desgracia se emocionó y continuó su relato, al tiempo que se iba desprendiendo de su sotana, por causa del calor de las luces del escenario, suponían los organizadores del acto. Entonces el padre dijo.
“Los chicos son el futuro por eso hay que fijarse en ellos y prestarles atención en todo momento, cuando duermen cuando se bañan y cuando vienen de jugar a la pelota, con el cuerpo todo sudado y la camiseta que se les pega al pecho. ¡Ah!”.

Finalmente tomo la palabra el delegado gremial del sindicato de paseadores de perros, quién afirmó “Cada vez que andamos en la plaza con los Pit Bull, los Rotwailler, Pedigree, Dobermann, Mastín Napolitano, Tosa Japonés, Dogo Argentino, Dogo de Burdeos, Bullmastiff, Staffordshire, de Presa Canario y Fila Brasileiro, pensamos en la doctrina Peronista y en combatir al capital y al imperialismo.”
Un aplauso cerrado colmó la instalaciones lo que provocó los nervios de los perros que empezaron a morder a todo el que tenía delante. Rápidamente los compañeros paseadores sacaron de sus bolsillos los silbatos para canes y como si se tratara de una remembranza del Flautista de Hamelín comenzaron a tocarles la marcha y a desconcentrar en correcto orden con sus perros detrás en una conmovedora retirada, que era saludada por el resto de los concurrente que seguían a los perros en franca retirada, al tiempo que levantaban sus dedos índice y mayor en señal de V, mientras emocionados gritaban.
“Mi General cuanto vales”.

Vuelo a Sidney

2008-10-03T20:47:00.004-03:00

¡Devuélveme la valija!

Fábula Contemporánea

Corría el año del 2007 y corría bastante rápido apurado estaba por llegar al 2008. Entonces se supo que un venezolano loco llamado Antonini Wilson intentó entrar a Argentina con una valija que contenía 800 mil dólares y un cepillo de dientes.

Como era de esperarse los medios de comunicación sólo se centraron en el dinero, capitalistas al fin, y nadie reparó en ese cepillo que ahora meses más tarde, es reclamado con firmeza por parte de los gobiernos de Argentina, Uruguay Venezuela y los EEUU.

Así comenzó esta intrincada novela política internacional que tuvo y tiene como protagonistas a Cristina que clama su inocencia a los cuatro vientos. “yo no uso valijas sólo carteras”, también está Hugo Chávez que vocifera “la valiha la puso el diablo”. Otro personaje es el representante del gobierno Uruguayo, el loco Abreu, porque el presidente Tabaré Vázquez ya no quiere más problemas y tiene miedo que le hagan un piquete en Punta del Este “Eso sería inhumano” dicen que dijo. El cuarto en cuestión es el emisario del Gobierno Norteamericano, hombre de mucho tacto para manejarse en los complejos tramos de la alta política, su nombre Barak Obama el Negrito Desteñido.

Pero no solamente ellos participaban de semejante entuerto internacional, también hubo otros que aprovecharon el momento para sacar algún rédito político de la famosa valija.

Entre ellos conviene citar a la contrarrevolucionaria Venezolana Catherine Fullop, la líder del movimiento yo yo y yo, Lilita Carrió. El que se fue sin que lo echen y vuelve porque es un carnaza, Luís D’elía. El ministro del peaje Julio que capo que sos De Vido y el verdadero dueño del bastón de mando Néstor “Harry Potter” Kirchner.

Repasemos los hechos

Era una mañana bastante tranquila, el gordito Antonini había bajado del avión en Ezeiza, y se disponía a despachar su equipaje, al llegar al sector de control es detenido por una agente femenina que le pide gentilmente que abra su valija al tiempo que posaba desnuda para la revista Play Boy.

Antonini abrió su valija con su mejor cara de inocencia, al hacerlo la uniformada que esperaba ser llamada por jorge rial, le dijo al venezolano ¿y esto que es?

El sujeto de marras intento despegarse de la situación tal cual se lo habían advertido y dijo “no se esto no es mío me lo pusieron” “es una campaña de desprestigio montada por la derecha y los agro exportadores que buscan volver a los noventa”

La oficial de aeronáutica radicó la denuncia por los 800 mil dólares al tiempo que se peleaba con Wanda Nara.

Así empezó este culebrón político, que por estas horas está en juicio en Miami, porque el FBI tiene causas muy importantes en sus manos ya que de ellos depende la seguridad de un país que se cae a pedazos por culpa de un gran invento argentino llamado “bicicleta financiera”.

Los agentes del FBI primero se encargaron de perseguir del terrorista que publicó en su blog las nuevas canciones de los Guns’ n Roses y ahora están a full con la valija. Porque, el famosos cepillo de dientes es prioridad para la administración Bush.

Allá en Miami está Antonini, que es un capo dibujando castillos en el aire mientras aquí, en la Argentina Néstor K dijo que Guillermo Moreno el del INDEC, es más patriota que el sargento Cabral.

Devuelvan esa valija que la necesitamos urgente, se viene la campaña del 2009, y los avisos en Clarín salen caros y ya Ernestina no nos hace más descuentos.

Colimbas eran los de antes

2008-09-18T22:02:00.004-03:00

Soldadito de Plomo

En el día de hoy presentó su renuncia un milico conocido como Roberto Bendini. En épocas K hay que distinguir entre milicos buenos y malos, los malos son golpistas los buenos obsecuentes, los malos provienen de la escuela Prusiana y los buenos también, es que no había ningún otro colegio cerca.

Ah que épocas gloriosas cuando Néstor lo mando a bajar los cuadros de los jerarcas asesinos Videla y demás ¿no? Pero como todo tiene un final, nuestro general Lee argentino debió dimitir por esas cosas de la justicia que jode con minucias tales como desvío de fondos, peculado, corrupción, seguro que el FBI estuvo metido dirá el especialista en explicaciones varias Aníbal Fernández.
Se fue el general de la nación, el perfumo castrense, el William Wallace de las Pampas, ese hombre de uniforme que no se sacaba la gorra ni para cabecear en el área, aquel militar que quiso acercar las barracas a la juventud, que fantaseaba con que volviera el servicio militar para agarrar a los floggers y los Emo para que practiquen el baile colimba, mucho más divertido que esos movimientos epilépticos de los floggers faltos de ollas.

“A dónde se fue la moral” dijo una vez mientras esperaba en la cola del banco de Santa Cruz para hacer una transferencia que ahora le trae fuertes dolores de cabeza.
El soldadito Bendini se va del ejército, pero es seguro que no se transformará en un desempleado más.
“Al compañero militar lo vamos a llamar para que le de orden a nuestro ejército de militantes, necesitamos que los ponga en forma. Tanto choripán los han vueltos lentos pesados y flatulentos” Afirmó Luís D’elía a Página 12.
En el sur también será útil, se necesita en Santa Cruz con urgencia a alguien que le enseñe maniobras evasivas a Daniel Varizat.

Moyano también reclama sus servicios, ya es hora que las hordas camioneras se actualicen en el arte de las patadas a la cabeza.
Guillermo Moreno tiene ganas de llamarlo, al parecer con el Guardaespaldas campeón de Kick Boxing “Acero” Cali ya no alcanza para defender los dibujos del INDEC y es imprescindible construir una trinchera en la puerta del edificio.
Néstor no lo quiere muy lejos dicen que dicen, razones no le faltan, para mantener ordenados a los muchachos peronistas va a necesitar de un icono que les recuerde a los herederos de los descamisados esas épocas, cuando había un uniformado en el balcón de la Rosada.

Y la oposición también lo va a necesitar De Angeli para seguir con su revolución socialista “Soja para el pueblo”. Mauricio Macri necesita un militar para volver a negociar con la 12.
Lilita Carrió necesita orden marcial para mantener a raya a su rebelde ego al menos hasta el año que viene.
Bienvenido Roberto Bendini a la vida civil, de barba crecida, expertos en Marketing, los bailes del caño que son más divertidos que los tuyos.

Pase acomódese al lado de Antonini Wilson, y disfrute del buen clima que hay por aquí.
Estamos tan bien que aquí no hay ningún banco que salvar ni inmobiliarias que quiebren, si hasta el cabezón tuvo razón nomás.
Estamos condenados al éxito.
Será de Dios

Negros de mierda

2008-09-17T19:04:00.002-03:00

Xenofobia ¡Ni ahí!

Así como lo oyen, el gobierno español a través de su embajador nos ha acusado a los argentinos de ser xenófobos a raíz del trato que se le está dando por estas tierras al fenomenal negocio para unos pocos que es la re estatización de la Línea de bandera.

¿Nosotros xenófobos? Nada que ver, y si no pregunten a nuestros vecinos los bolitas, o los paraguas, los chilotes, los chinos, los ponjas, los grones, los brazucas. Ellos no nos van a dejar mentir.

Es más pregunten a los porteños por la gente del interior. A los provincianos que les pregunten por los porteños, vamos háganlo gallegos, antes de hablar así de nosotros.

¿Nosotros practicantes de la xenofobia? Eso es cosa de Yankis, ellos se pueden dar el lujo de ser xenófobos porque tienen a los negros raperos con esos pantalones que le cuelgan del culo. Y además tienen a los mexicanos que usan pañuelos en la frente y camisas desabotonadas, están también los cubanos locos que se rajaron para copar Miami, con gente así ¿quién no es xenófobo?

Pero nosotros para nada somos hospitalarios a más no poder, y para muestras basta un botón.

A los vecinos de Paraguay los tratamos con la mayor de las consideraciones, vamos a su tierra, seleccionamos a las chicas más lindas y las traemos a trabajar en locales nocturnos, y si hacen las cosas bien tal vez en algún momento las llamen para hacer una demostración de arte nocturno, más conocido como el baile del caño.

Pero no hacemos distinciones, con nuestras vecinas del paraguay porque a las mujeres que no son lindas no las discriminamos, las traemos también y las colocamos como empleadas domésticas y si hacen ellas también las cosas bien pueden convertirse en las novias de los maridos dueños de casa.

Los peruanos y los bolivianos no se pueden quejar. Argentinos de buen corazón van a sus países, seleccionan a los más saludables, sin distinción de sexo y los traen aquí para trabajar en el próspero negocio textil. Les damos un oficio cocedores en talleres, les damos la posibilidad de hacer horas extras trabajando hasta 18 horas diarias, y cómo negarlo también les damos hospedaje en el mismo lugar de trabajo para que no gasten en pasajes de colectivos y finalmente pensamos en su tranquilidad, para no ser víctimas de la inseguridad que reina en la gran ciudad, cerramos las puertas para evitar que salgan y se lastimen.

Pero los españoles que nos dicen sudacas, que nos venían a buscar para que hagamos los trabajos más indecente y evitárselos a ellos, ahora hablan de xenofobias, primero vinieron a vendernos espejitos de colores ahora nos venden buzones, porque a quién le cabe alguna duda que cuando Aerolíneas Argentinas que no es Argentina, pase a manos Argentinas, nos vamos a llevar flor de fiasco, porque en vez de aviones lo único que vamos a encontrar en los hangares de la empresa van a ser un par de Fiat 600 flojos de aros.

Otra vez la gran Colón se viene ¿encima te quejás?

¡Gallego sorete!

Felicidad

2008-09-12T15:08:00.004-03:00

La dicha no es una cosa alegre

Nuestra presidenta hablo en tierras patagónicas, Chubut gobernada por Mario Das Neves, uno que fue ultra K en épocas de Néstor y ahora anda a los arrumacos con el Cabezón de Duhalde. Perdón con Duhalde al que le dicen cabezón.
Allí en el medio del desierto Cristina espetó “No seré feliz mientras falte trabajo, salud, educación y viviendas. ¡A la mierda! Así como el cieguito gorilón que escribía muy bien pero no fue campeón del mundo como sí lo fue Diegote, nos referimos a Jorge Luís Borges el hermano de Graciela, quien dijo que había cometido el peor de los pecados posibles porque no había sido feliz, del mismo modo nuestra máxima gobernante acaba de condenarse sin que nadie se lo pida a una vida carente de felicidad.
Semejante sacrificio merece compañía, por esta razón un grupo de notables se ofreció a inmolarse a la Cristina, en señal de franca solidaridad.

George Bush: No seré feliz mientras mi país sea gobernado por borrachos insensibles, con cerebro de monos.
Facundo Arana: No seré feliz mientras siga existiendo la trata de blanca, y el rating nos acompañe como ahora.
Barak Obama: No seré feliz mientras nosotros los desteñidos seamos la primera minoría, superando a esos negros mugrientos, y a los latinos muertos de hambre.
Lilita Carrió: No seré feliz hasta que pueda encontrar un hangar o depósito lo suficientemente amplio como para que quepa cómodo mi ego.
Mauricio Macri: No seré feliz hasta que no quede un solo pobre en Buenos Aires ¡Ojala que entren todos en la isla Martín García!
Leonel Messi: No seré feliz mientras el gordo drogón me siga matando porque soy individualista en un juego de equipo.
Guillermo Moreno: No seré feliz mientras la puta inflación siga dejando en ridículo las cifras del INDEC todos los meses.
Grupo Marsans: No seremos felices hasta que los argentinos terminen de comprar todos nuestros buzones.
Hebe de Bonafini: No seré feliz hasta que desaparezcan todos los miserables que negociaron con Menem. Todos menos el matrimonio bondadoso que deposita todos los meses en la cuenta de la fundación.

100% lucha socialista

2008-09-09T20:51:00.002-03:00

El fin de los tiempos

¡Se viene la fin del mundo! gritaba una vieja. Y no era para menos, el espectáculos a su alrededor era escalofriante. El Congreso del Partido Socialista realizado hace poco debió suspenderse por….incidentes, violencia, y mal comportamiento.
Si esto no es un presagio del final del mundo no se que pueda serlo. Lo primero a tener en cuenta, el dichoso congreso de los socialistas se desarrolló en el coqueto predio de Costa Salguero. Pobre el viejo Alfredo Bravo menos mal que se murió a tiempo.
¿La bronca era entre los herederos de Alfredo Palacios y los seguidores de Alicia Moro de Justo? Preguntó un periodista novato. No nene la goma es entre los Socialistas Auténticos por un lado y los socialistas auténticos por el otro. ¿Pero son lo mismo, o no? Inquirió el reportero de marras.

En lo absoluto, afirmo el vocero de Nicolás Repetto. Los primeros son los socialistas auténticos, se denominan así porque son auténticamente chupamedias del matrimonio gobernante del país. ¿Y los otros, no so auténticos también? Si, auténticos dueños del sello partidario, y protectores de la última acta labrada en el congreso próximo pasado el cual se realizó en un baño químico. Un éxito de convocatoria y ejemplo de la verdadera militancia.
¿Y porque se eligió Costa Salguero? Sencillo, gracias a nuestros contactos en la federal, ya sabíamos que los floggers y los emo se trenzaban en el Abasto, y nos pareció prudente tener cierta distancia con esos pibes carentes de identidad.

¿Y cual fue la causa de la pelea entre los Socialistas? En principio queremos desmentir esa versión que tiró Crónica la cual daba cuenta que nos peleamos para terminar con esa historia de que el pecho de un Socialista es más frío que la Patagonia. Es cierto que las típicas peleas Socialistas son bastantes aburridas porque todo es charla nunca nadie se va a las manos, es como una payada pero más aburrida. Pero eso de romper sillas y ventanas no es una actitud Socialista. Nosotros somos de la idea de protestar manteniendo respeto, no cortamos rutas, nos paramos en la banquina. No gritamos a boca de jarro, hablamos hasta el cansancio.

Un socialista que se precie de tal no cierra el puño para lastimar, apunta con el dedo índice manteniendo prudencial distancia. ¿Entonces como explica los incidentes? Ya lo dijo el Ministro Fernández, ese no el otro. La culpa la tienen los del PO que andan por la vida provocando. Incitando a la gente de bien, correcta en sus ademanes, que paga sus impuestos sin chistar, que nunca estaciona en doble fila, no le dice cosas a las chicas de buen ver en la calle, gente que pide permiso para protestar, y que nunca, pero nunca hablaría mal de sus vecinos. Lo que se dice un verdadero Socialista

volver volver volver

2008-08-30T20:42:00.002-03:00

¡Luchen y vuelven!

Mesa 14 de Necochea, el inicio de la resistencia. Allí un Rodríguez Saá, Adolfo reclamaba a la patria en ciernes ponerse los pantalones, tal cual él lo había hecho en un lugar lúgubre, con luz diáfana en el horizonte, flanqueado por un cielo espejado, soportando los embates vigorosos en su cuerpo sin ofrecer resistencia, dando la batalla que había que dar en ese lugar recóndito, rodeado de árboles y lagunas con un lindo jardín. ¡No parece un hotel! Dijo en su defensa.

La dinastía Rodríguez Saá tuvo continuidad en Alberto, el hombre que vino a suceder al general en el arte de llevar a las masas. Perón tuvo a Evita y Alberto a Esther Goris. Después del papelón hecho en las elecciones del año pasado cuando recibieron menos votos que el Bailarín ciego de Patinando. Ellos están de vuelta, aquí luchando por el bien de la patria, aunque la mismísima patria les haya dicho “dejen muchachos no me ayuden mas”. Alberto, Adolfo, Adolfo, Alberto, uno es Rodríguez el otro Saá, los puntanos, han vuelto, una vez más. Vienen por la victoria los hermanos siameses de San Luis, y esta vez nadie podrá evitarlo, porque ya lo dijo ese sabio proverbio popular. “Tanto va el cántaro a la fuente que al final la dejó embarazada”.

Otro País es Posible así se llama su nueva agrupación, esa que los va a catapultar a la Casa Rosada, para gobernar con mano firme como mandaba el General Lee. Se viene una nueva era en esta Argentina, porque cuando Adolfo sea el Vicepresidente, no estará mal visto comerse un pebete, o que el pebete te coma a vos. Alberto hombre cinéfilo financiará más películas argentinas con la única condición que las protagonistas femeninas pasen a visitarlos a su despacho personal, en cambio los protagonistas masculinos serán atendidos personalmente por su hermano. Mauro Viale transmitirá por cadena nacional y con él vendrán viejas glorias de los 90’ olvidadas por el pueblo, Samantha, el jarrón de Cóppola, Chizito, Facha Martel, Jazzy Mel, el turco Samid, y demás glorias que hacen que los paquetes de 100% lucha parezcan unos pobres giles.

Recuerden los Rodríguez Saá están aquí y para quedarse, van a luchar por la presidencia, le van a dar batalla a Lilita, a Cristina, López Murphy, Lavagna, Macri, y demás postulantes para el sillón de Rivadavia. Pero y si empezamos una campaña que se llame “elecciones 2011, pozo vacante” Seguí participando.

Aqui llegó el cura Balá

2008-08-22T00:10:00.003-03:00

Juntos por un Amiguito

“Esto no es una cosa menor” se lo oyó decir al padre Julio Grassi en el comienzo del juicio.
Protestaba porque el tribunal que lo juzga no había hecho lugar a sus peticiones, colocar un póster de Michael Jackson en la pared del juzgado y hacer sonar la canción de Fito "sólo los chicos" cuando el entrare al recinto.
Acá no parece que vaya a haber mucha justicia decía el cura que no quería morir sin cumplir el sueño de que el baile del caño sea permitido como deporte principal en los establecimientos escolares y que de una buena vez las autoridades del Ministerio de Educación obligaren a los niños a usar Júmper al igual que las nenas. “Si los escoceses lo hacen no veo porque no se pueda acá”. Repetía con insistencia.

La iglesia ha hecho mucho por la humanidad, sino fuera por la Santa Inquisición los argentinos nunca hubieran sabido hacer fuego, elemento tan necesario para disfrutar el asadito de los domingos. Decía en sus sermones dominicales.
Grassi Exigía ser convocado para la campaña Un sol para los chicos, ya que según él, nadie los conocía más en profundidad que él mismo.

Quiero ser libre como todos, tener mi propio programa en Radio 10, recordar mi paso por el Menemismo sin que me condenen, poder visitar páginas hot sin tener que borrar el historial de la compu de la iglesia. Quiero dar la misa en los jardines maternales, quiero ser técnico de fútbol en divisiones inferiores y pasear tranquilo por los vestuarios cuando se bañan, poder intercambiar camisetas con los jugadores del equipo rival a las cuatro de la mañana en un telo sin que nadie se entere.

Quiero que haya escuelas por géneros, hagamos realidad otra vez esa hermosa frase. Los nenes con los nenes, las nenas con las nenas.
Quiero ser Scout y poder llevar a los niños de campamento, enseñarles a hacer nudos firmes, mostrarles los secretos del camping, que vean mi carpa, lo firme que está, en fin quiero esas pequeñas cosas, que tan felices hacen a un pedófilo.
Quiero que el cardenal Bergoglio rece en la Homilía el padre nuestro de los abusadores.

Padre nuestro que estás en los cielos
Perdona a nuestros sacerdotes pedófilos
No los dejes caer en manos de la justicia
Líbranos de la turba justiciera Amén.

Paren las Rotativas

2008-08-02T15:28:00.003-03:00

La soja de tu madre

Pobre este gran gobierno que se rodeó de lo más ilustre de la política argenta, basta con recordar los grandes nombres: Guillermo Moreno, Julio Devido, “Pepe” Albistur, Hugo Moyano, Hebe “$$” Bonafini, Aníbal Fernández, y para la votación en el senado hayan incorporado a sus filas al ex gobernador de Catamarca Ramón Saadi, famoso en la década del 90 por el caso María Soledad.

No le alcanzó con esta selección que es mejor que la del Checho Batista con un pibe de tanto carácter como Messi que hace acordar al que ya le pasaron sus 5 minutos de gloria Julio Cobos. Ahora se viene la primera conferencia de prensa del Kirchnerismo en cinco años.

La pucha que van a tener cosas por decir, la pucha que van a esquivar preguntas. Si señores se viene el gran cambio en nuestro país, comenzamos con una rueda de prensa, seguimos con la inclusión de otras voces que no sean oficialistas en el canal oficial, una nueva era está empezando y sería bueno que se vayan anoticiando todos ustedes.

Guillermo Moreno dejará su puesto en el gobierno para dedicarse a su faceta de escritor y publicará su primer libro “Matemáticas ¿Dónde mierda estás?”.

Julio Devido también dará un paso al costado para dedicarse a tiempo completo a sus dos grandes amores, la obra pública y los infladores.

Pepe Albistur anticipó su intención de dedicarle más tiempo a su hobbie, es coleccionista de pautas publicitarias.

Moyano tiene ganas de subirse por primera vez a un camión siempre y cuando el sindicato se encargue de polarizar los vidrios.

Hebe anda con ganas de poner su pañuelo blanco de repuesto en De remate.com para seguir juntando dinero para la fundación de las madres que es sin fines de lucro. Dijo su máximo allegado Sergio Shocklender recientemente ganador del premio “El hijo del año”.

Aníbal Fernández que recientemente salio del quirófano, pues se sometió a una operación para separarse de su hermano siamés Alberto, tiene ganas de dedicarse a temas menores como la inseguridad, el baile del caño y todo aquello que no le recuerde el campo.

Otro que pide volver a sus viejas y entrañables épocas de ostracismo es Cleto Cobos, preocupado él porque lo culpen de CUIL el buscador que salió al espacio cibernético y que fue desarrollado por ex ingenieros de Google que traicionaron a este buen monopolio que siempre se preocupó por todos nosotros.

Agarrense de las manos porque empezamos en nuestra Argentina una nueva etapa, la era de las conferencias de prensa.

A toda hora y en todo lugar, para comunicar cosas importantes algunas veces y giladas la mayoría.

Porque a partir de ahora no va a estar informado el que no quiera, y si no quiere lo vamos a ir a buscar con Acero Cali, La momia, Vicente Viloni, Musambe Tutu y demás militantes de los DDHH.

Ya vas ver…..

La marcha del Golazo Solitario

2008-07-15T17:22:00.002-03:00

¿Con que garcas voy?

Señoras y señores nosotros también tenemos un súper martes, para odio de los Yanquis.

Ellos tendrán a un negrito tirando a gris candidato, pero nosotros tenemos a unos cuantos que manejan la vida de los negritos, ya sea en la cosecha de sojas o en la colectas de votos.

Ahí van en la primera de las movilizaciones los dueños del campo, en sus 4x4 con vidrios polarizados, sus pañuelos de seda y veranos en Punta.

Allá esperan los del gobierno, con sus Devido rápido para los mandados, Fernández varios veletas de profesión, la mitad de los gordos de la CGT que hace mucho pero mucho representó a los trabajadores.

Ahí están los del grupo clarín que lo único que les importa es el negocio del triple play, más allá página 12, radio nacional, canal 7 y demás chupamedias oficialistas siempre listos a cumplir lo que la jefa mande.

Arranca la marcha de las miserias con mucha plata de los dos lados, en una hay choripanes y un vaso de coca para los que no comen nunca, y en la otra están esas chicas rubias que en la calle te miran cos asco pero en la plaza de la abundancia, prometen saludarte y hasta tratarte como si fueras una persona.

Que lindo es esto si no vas a la marcha de los del campo te rajan de la cosecha y si dejas de ir a la del gobierno, entonces Moreno te caga a patadas en el culo.

Que bueno es la libertad, la que no tenemos porque no te dejan ninguno de los dos, que lindo es que la gente se quiera, o mejor que lindo es que la gente que nos representa hace lo que quieren, y nosotros los giles la miramos de afuera.

Que felicidad que tengo cuando veo a Hugo Moyano llegar a la plaza en un BMW con vidrios polarizados, porque es lindo que le vaya bien en la vida a la gente honesta y trabajadora, me embarga la alegría o el préstamo hipotecario, no se muy bien, pero me embarga igual verlo al impoluto Barrionuevo con las asociaciones del campo, codo a codo somos mucho más que dos.

Ay que alegría siento al ver a los pronto pagos llenas los micros y las combis, de gente que está ahí por pura convicción y no por cien mangos, eso es la militancia de la que tanto nos hablaban.

Que lindo es saber que la gente del campo piensa primero en los que menos tienen, y por eso permiten un coto a sus ganancias para ayudar a los más pobres.

Que bello es saber que el gobierno utiliza todo ese montón de dinero que recauda en refaccionar escuelas hospitales, viviendas, trabajo, generar industria, y no en financiar el aparato, mantener punteros y hacer caja pensando en las próximas elecciones.

Que lindo es todo ¿no?

Por eso hoy voy a la marcha del golazo solitario

Para que todos juntos, miles y miles de argentino le digamos en la cara a Vicentino que eso que él hace no es cantar.

Recreo Redondo

2008-07-10T22:11:00.002-03:00

El Indio

Una vez más en lo que va de este año hubo fiesta redonda, una vez más salió al ruedo este hombre tan común en su aspecto como cualquier vecino, pero acostumbrado a ser seguido por no menos de treinta mil almas en el lugar que decida ponerse a cantar.
En esas extrañas situaciones en las que nos convoca este singular personaje de la fauna musical argentina, que hizo del bajo perfil y las maniobras esquivas a los flashes, toda una escuela que se repite en otros aplicados alumnos, por caso la renga, divididos, y siguen las firmas. Es allí en este o aquel lugar, el que fuere sin más propaganda que el propio entusiasmo por ser parte de su tribu, en dónde los expulsados y los incluidos se confunden en un mismo ritual.

¿Cómo hacer para explicar desde la era de las comunicaciones instantáneas este fenómeno que prescinde de los avisos, la difusión y demás saberes aplicados del marketing para convertir a algo en exitoso? Basta con el anuncio del Indio para que la cadena se repita con la velocidad del rayo. Y allá van en santa procesión, surcando rutas, sin más animo que el de escuchar esa voz lastimosa entonando el canto redondo.
La cita fue la ciudad de Tandil como otrora en el 97`cuando el fenómeno ricotero se había convertido en poco menos que Némesis del Pituca riojano.

Otra era la historia pero no tanto.
La misma tarde la de este sábado, en que miles y miles se preparaban para la fiesta de muchos en un hipódromo, sinónimo de timbas y apuestas, a esa misma hora empezaba otra ruleta pero en un lugar menos propicio, el Congreso de la Nación y sabido es por todos, a esas fiestas no entra cualquiera.
Tandil esperaba a los ricoteros con sus manos llenas de temores y prejuicios, anidados en malos recuerdos de la cita anterior y profusamente regados por la autoridad policial que les recomendaba a los lugareños no salir de sus casas, cuidar sus carteras y de ser posible no hablar con extraños.

Algunos comerciantes hicieron caso de la sabia palabra del comisario y se arrepintieron feo. 55 mil personas con la voracidad de termitas, invadieron locales, comercios, y todo aquel lugar en dónde se pudiese conseguir algo de comida y un trago para acompañar.
A falta de escasas horas para el recital, el stock de cervezas se había agotado en Tandil, lo que mereció el enérgico repudio de los representantes del escabio local, para quienes no hace falta la llegada de ningún indio o huinca para darle a la botella.

¿Cómo hacer para ser policía y explicar que tanta gente junta y con tan mala prensa, se dio cita en la ciudad y no hubo incidentes, nada que justificase los garrotes y los gases lacrimógenos debidamente lustrados para la ocasión? Deberán esperar pues, gases, balas y camiones hidrantes, aunque ya lo sabemos en nuestra Argentina no faltará oportunidad.
Desde todos los lugares asistieron a esto que es más que un recital, un puñado de canciones, y parlantes furiosos, tal vez esa sea la respuesta que necesitan aquellos ávidos por encontrar la respuesta al pie de la pregunta. ¿Por qué van tantos, porque recorren tantos kilómetros, porque después de Jijiji no piden otra, porque se van con la sensación de felicidad surcándoles el rostro, porque?

Hombres y mujeres, jóvenes y no tanto acudieron a la misa redonda, como antes y como siempre.
El clímax del festejo seguro que fue el momento de “Juguetes Perdidos” y prueba de ello es la cantidad de videos caseros de este pedacito de historia colgados en Youtube.
Todo se conjugó para hacer de esos escasos 5 minutos los más gloriosos de la noche, aquellos que quedan en la retina por mucho tiempo y que hacen que el tiempo transcurrido, el frío, la humedad, el hambre y la lejanía de casa se conviertan en los ingredientes que le dan el sabor necesario a este preciso instante.

Todo en su justa medida, la canción, las bengalas marginadas desde lo de Cromagnon, la bruma, el aire condensado por miles de cuerpos bailando en santo ritual y esa voz que le da continente, porque las canciones suenan distintas en la garganta del Indio, todo, todo hizo de este el mejor momento, y los buenos buenos momentos dicen nuestros abuelos siempren saben mejor cuando hay alguien con quien compartirlo.

Retenciones 2 el Debate

2008-06-28T17:50:00.004-03:00

Debates en la era K

Se largo el gran debate nacional en el congreso ¿soja si soja no usted que opina?

Dicen que es tan pero tan importante que hasta los diputados fueron a escucharlo.

En las veredas hay carpas, muñecos inflables, peloteros, calesitas, punteros, camperos, noteros, rosqueros y hasta una vieja y olvidada Banelco tan famosa en épocas de Fernando.

La cosa es así hay un debate para la gente del campo y hay otro debate para la gente del gobierno. Y en el medio está una carpa del MST que anda en busca de sus viejos tiempos de gloria, cuando Hebe de Bonafini les daba bolas a los zurdos y tenía la billetera vacía.

En el medio de todo estamos todos los demás, una vez más arrastrados a las viejas antagonías:

Boca Ríver, Ford o Chevrolet, Peronistas y antiperonistas, Patito Feo Versus Casi Ángeles, Etc.

Estamos en épocas de debates señores o señoras, no se admiten trolas y putos porque nadie sabe de que lado están porque para esta gente dalo mismo arriba o abajo.

Así no se puede seguir hasta en las salitas de los jardines los niños se cagan a trompadas porque unos están a favor de las retenciones y otros en contra, es más el psicólogo Rolón famoso por sus comentarios tibios y políticamente poco jugados, más ahora que descubrió que es escritor, se puso de un lado. ¿Cómo no lo vas a hacer vos?

Si Mirtha Legrand tuvo problemas porque el dueño del canal América, ese Ricky Ricón, ¿cómo era el nombre? Ah Francisco de Narváez le quiso aplicar retenciones a el sueldo de la chiqui y se armó flor de quilombo, vinieron los gordos de la CGT a apoyarla, también los de la CTA que hace rato son gordos también sólo que la caretean bastante para que no se note.

Imaginen como Lennon a la señora del mediodía abrazada a Hebe de Bonafini defendiendo juntas a Cristina.

Que vivan las retenciones, la obra pública, las cirugías plásticas, la moda francesa, el canal 7 y radio nacional que no vale la pena tomarlos para ponerlos al servicio del Kirchnerismo porque siempre fueron del gobierno como el Página 12 que es de Clarín pero también oficialista.

Vamos que volvió Susana y es lo único que importa.

Duhalde también volvió pero él no tiene cenicero, tiene pepas.

No se si es lo mismo pero si te sirve llamalo.

Y dale con el Campo

2008-06-18T17:00:00.005-03:00

Retenciones

Hay que ayudar de manera urgente a Cristina con el conflicto del campo porque nuestra bien amada presidenta, como le gusta que le digan se está privando de muchas cosas por estar al pendiente de esto.

Por caso, no pudo ir a Cannes, tiempo atrás a ver el estreno de Indiana Jones, tampoco asistir al estreno de Sex and the City, se vio privada en su libertad de presenciar la conferencia internacional de Bótox celebrada en Miami.

No pudo ir a darle el último adiós a un gran militante socialista recientemente fallecido, el compañero Yves San Laurent, último estandarte del Mayo Francés.

Todos a la plaza, hay choripan, y consignas también, el transporte pasa por la esquina, nuestro guía será un conocido puntero del conurbano bonaerense, el docente D’elía nos dará clases de historia, de matemáticas, contabilidad, y le aplicará un cortito al hígado al alumno que no preste atención.

A este gobierno a diferencia del Riojano no lo apoyan los gordos de la CGT, ni los caudillos del interior que manejan las provincias como si fueran los Emiratos Árabes. Este gobierno plural hasta las bolas garantiza la libertad de prensa a través de la distribución de pauta publicitaria oficial equitativa para todos y sin pedir nada a cambio, salvo que se le de prioridad a las buenas noticias.

Es hora de que el único quilombo que involucre a los argentinos sea el de bailando por un sueño.

Que se haga la paz entre los habitantes de este país porque esta noche juega la selección con los brasileros.

Que vuelva la cordura a los medios de comunicación, hasta la revista de Susana habla mal de nosotros.

Alcemos bien alto estas que son nuestras verdaderas consignas en contra del imperialismo y los cipayos:

Sí a las retenciones de líquidos, el biopuritas será considerado un aliado estratégico del pueblo, lo mismo las cerealitas, toda retención sin importar de donde provenga será considerada una actitud patriótica Kirchnerista

Kirchnerismo 2.0

Más poderoso y estable que el nuevo Mozilla.

Aclarando que oscurece:

Dicen que Lilita Carrió es una líder de Centroizquierda.

La última vez que lilita defendió una idea cercana a la izquierda pesaba 55 kilos y usaba ropa de talle M.

¿De dónde sacaron las ollas viejas los representantes del campo para el cacerolazo?

Se las pidieron a sus empleadas domésticas con la promesa de que en cuanto el conflicto finalice dejarán de pagarles en negro.

¿Existe la libertad de prensa?

Por supuesto, pero en estos momentos se encuentra negociando el triple play con el secretario de medios de la Nación.

¿La oposición existe?

¡Claro hombre! Sólo que no da señales de vida desde Octubre pasado porque está invernando.

¿El gobierno es tolerante?

¡Sí señor! Pero sólo con los que están de acuerdo.

¿Los del campo extrañan a Menem?

Y un poco pero con que vuelva Cavallo se conforman.

¿Volvieron los gorilas?

Tal vez, pero a no preocuparse porque Julio Devido maneja el monopolio de las bananas.

Filosofía Barata y Zapatos de Goma

2008-06-04T21:19:00.002-03:00

Que fue primero

¿El huevo o la gallina? ¿El blog o el pelotudo?

Dijo José Pablo Feinnman que en la argentina no hay pelotudo que no tenga un bloks, O blog. Y yo me perdí un poquito, no me queda claro si para ser pelotudo primero hay que tener un blog o si la pelotudez uno la puede ejercer en cualquier lugar.

Según lo veo el pelotudo es un mal de este tiempo porque el blog es relativamente nuevo, ergo los pelotudos no tenían razón de ser antes que la tecnología invadiera nuestras vidas.

¿Entonces la pelotudez es un nuevo hallazgo de la humanidad? ¿Quién fue su descubridor y en tal caso porque se le ocurrió ponerle a la pelotudez el nombre de pelotudez?

¿Existe algún tutorial para pelotudos? ¿Está colgado en alguna página?

¿Como identifico a un representante de la especie pelotuda?

¿Que actitudes entran dentro de los canones de la pelotudez? ¿Rascarse la cabeza es ser pelotudo? ¿Ser un pensador chupamedias de kirchner también? ¿Ir a TVR y poner toda la noche cara de orto porque no me gusta la televisión es ser pelotudo?

¿Si votas a una mujer para presidenta y ella está más preocupada por el Bótox que por los votos, te hace sentir un pelotudo?

A continuación y para que no haya más equívocos les dejo el decálogo de José Pablo Feinnman para pelotudos:

1) Será considerado pelotudo todo argentino nativo o por adopción que no coincidan conmigo.

2) Los pelotudos son como las piedras, no se termina nunca.

3) Sólo los pelotudos son capaces de pensar que las cenizas del Chaitén eran a causa de un asado a las brasas mal apagado.

4) Existen pelotudos que creen que la escultura del Pensador de Rodin fue hecha para el muro infernal de Marley. Lo peor de todo es que tienen razón.

5) La razón fundamental de la crisis de alimentos en el planeta es que los pelotudos sólo saben hacer dos cosas, comer y coger. No como nosotros los intelectuales que preferimos pasar horas contemplando las estrellas antes de revolcarnos con una minita.

6) Los pelotudos son tan pelotudos que creen la izquierda inteligente es la de la pulga Messi.

7) Un pelotudo es aquel que cuando alguien lo amenaza con pegarle en lo más profundo de su ser, se agarra instintivamente las pelotas y le dice “no seas boludo”.

8) Un pelotudo cree que el diario Página 12 es independiente del poder.

9) Hay que ser pelotudo para creer que D’elia vive con un sueldo de docente.

Y listo.

¿Cómo listo? Si esto es un decálogo falta uno ¿O no sabés que el decálogo se compone de 10 ítems?

¡Si serás pelotudo!

Ay que Dios Boludo

2008-05-31T20:42:00.000-03:00

Curita

Según una noticia publicada por el Diario Clarín en el día de hoy, el vaticano en la voz del Papa estarían en contra de que las mujeres sean curas.

http://www.clarin.com/diario/2008/05/31/elmundo/i-01683865.htm

¿Pero que razones poderosas hacen que un poder tan progresista y moderno como la iglesia católica se manifieste en contra de la ordenación de las mujeres como curas?

Varias a saber:

1) Las únicas que pueden ser sometidas a la ordenación son las vacas, siempre y cuando esta tarea la realice un “hombre de manos fuertes y curtidas. ¡hmm!”

2) La sotana ha sido diseñada específicamente para el uso de un cura hombre, ya que esta cumple la doble función de ocultar una inocente erección, y además esconder también a un adolescente haciéndose cargo de la misma.

3) Dar la misa es cosa de hombres, ninguna mujer podría sostener la copa mejor que el hombre de Dios.

4) La mujer no está preparada para oír la confesión de pecados de parte de un feligrés, en el momento que la escucha sale corriendo a la peluquería a contarlo a todas las vecinas de la cuadra.

5) Jesús tuvo 12 apóstoles que lo escucharon, y no 12 cotorras que lo interrumpían a cada rato.

A continuación un relato estremecedor de la vida de los Hombres de Dios

Se dice que los mambos que tiene Lilita Carrió vienen de su relación conflictiva con la Iglesia Católica. A ella le gustaba irse a confesar a una capilla que quedaba cerca de su casa, pero no sabe muy bien porque pero el curita siempre la hacía esperar bastante antes de hacerla pasar al confesionario, en cambio a los pibes que venían de la cancha todos llenos de sudor después de jugar a la pelota, y él los dejaba pasar enseguida.

El curita parece que ya en el seminario era bastante pija loca, y le gustaba sostener fuerte el cirio, por eso sus compañeros le decían Bergo glup.

Todo el tiempo andaba con la sotana puesta, suponían sus amigos que era porque de chico habían sido Boy Scout y de allí le había quedado ese gusto por la carpa.

El curita Bergo glup solía ir los fines de semana con su amigo, julio Grasa a ver a los niños de la novena jugar a la pelota, pero se enojaban bastante cuando las compañeritas de los nenes venían, se sentaban en las tribunas y les hacían gestos a los jugadores, tirándoles besitos las muy putas.

Bergo Glup tenía predilección por los chicos, porque según él eran los más propensos a cometer pecados y necesitaban ser vigilados, en todo momento, incluso cuando estaban en la ducha, todos juntos ¡Poniéndose jabón en la espalda!

Esos chicos necesitan de nosotros decían Bergo Glup y su compañero del seminario Julio Grasa, sobre todo los varoncitos a los que les está empezando al salir pelitos en el pecho.

Por esa razón acondicionaron el confesionario de la Iglesia para que fuera más acogedor, ésa palabra la tenían siempre en mente los curitas, cada vez que pensaban en los chicos con pelos en el pecho.

Compraron unas luces rojas para que sepan cómo se ve en el infierno, y se asusten con ello, espejos en el techo para que no se les escape ningún detalle de la confesión, una cama de dos plazas por si a los chicos les dan ganas de descansar un rato.

Elaboraron además un ranking de pecados, de modo tal que si cometían alguna chanchada con compañeritas del colegio, la pena era mayor y se incrementaba cada día más, en cambio si se portaban mal con compañeros los curitas eran compresivos siempre y cuando les contaran todos los detalles.

Por sobre todas las cosas debían ser muy gráficos para contar sus pecados, en esto eran muy rigurosos, tanto Bergo glup como Julio Grasa, porque mientras más explícitos eran los chicos contando sus travesuras, mayores eran las posibilidades de ser purificados de sus pecados.

Incluso llegaron a incursionar en las confesiones al estilo “dígalo con mímica” que hicieron furor en el ambiente de los sostenedores de los cirios, hasta que los celulares con cámaras y el maldito Youtube, acabaron con la fiesta de la ostia.

EL Borracho del Tablón

2008-05-17T16:45:00.000-03:00

y el tipo está preparando las valijas porque ya se viene un negrito desteñido a la Casa Blanca.

¿Que hace George Bush cuando no gobierna?

Jorgito Bush es un hombre muy divertido, pero muy divertido, sépanlo bien todos y si no miren esta copia de su agenda personal para el fin de semana, recién traducida al castellano por la CNN.

Día Sábado:

8,30 hs: desayuno americano con los cubanos locos de Miami, aguantar sus despotricadas porque todavía Castro no se murió.

10 Hs: jugar a la canasta con las señoras pacatas y conservadoras del partido republicano que andan como locas porque Paris Hilton anda mostrando la bombachita por todos lados.

11.30: participar de la reunión anual del KKK, quienes intentan demostrar que ya no son racistas asesinos. Por ello ahora no matan a los negros, ahora se la agarran con los latinos, bajo la consigna “cuide el medio ambiente, mate un latino y ayude a controlar la superpoblación mundial”.

13,30: Almuerzo en el Pentágono, nos reuniremos con los jefes de las fuerzas armadas para jugar a la batalla naval. Nota: no debo olvidarme de llevar papel cuadriculado.

15,00: reunión con los fabricantes de las Barbie. Intentar convencerlos de sacar al mercado una muñeca, que les cuente a las niñas que ya invadimos Medio Oriente, y si me reeligen invadiremos la otra mitad.

17,30: tomar el té con las damas del sur y escuchar sus expresiones de alegría por la vuelta de la esclavitud en los países asiáticos, y hacer votos junto a ellas para que la moda llegue pronto a la tierra de la libertad.

19.00: ir al cine a ver la última película de Schwarzenegger “Destrozando California”. Es de acción y se trata de un hombre honesto y blanco que enfrenta a una banda de Mexicanos que intentan trabajar las mismas horas que un Norteamericano, y cobrar el mismo sueldo.

21,00: vuelta a casa, me espera mi esposa.

21,05: Me voy a dormir a casa de Papá. ¡no la soporto más a esta Shegua!

Demasiado Ego

2008-04-22T22:19:00.000-03:00

Entrevista a Celedonio Gorostiaga

Periodista: ¿Nombre?
Gorostiaga: Celedonio Aníbal Gorostiaga.
P: ¿Edad?
G: La suficiente.
P: ¿Sexo?
G: ¡Gracias pero es muy temprano!
P: ¿Oficio?
G: Vendedor de autos usados, y en mis tiempos libres ejerzo el periodismo
P: ¿Qué opina de la política?
G: La política es como un buen par de medias, se puede usar varias veces antes de lavar.
P: ¿Es militante?
G: Ya no, alguna vez estuve con los hermanos Milito, pero me decepcionaron.
P: ¿Un ídolo de la vida real?
G: Fido el del aviso de la gaseosa, pero me parece que es anoréxico. ¡Pobrecito!
P: ¿Su libro de cabecera?
G: Uno que te recomienda los mejores nombres para ponerle a tu bebe.
P: ¿Hijos?
G: Si le dije que no quiero sexo ¿Cómo piensa que podemos tener hijos?
P: ¿Una frase célebre?
G: Feliz Adán que no tuvo suegra
P: ¿Su deporte preferido?
G: Amo los deportes extremos, con mucho riesgo y adrenalina, me excitan mucho. Cuando tengo tiempo, compro papas fritas y los veo por TV sentado en mi sillón.
P: ¿Un recuerdo feliz de su niñez?
G: El más lindo era cuando de niño soñaba con ser adulto.
P: ¿Un deseo?
G: Volver a la infancia para ajusticiar a ese que sueña con ser grande.
P: ¿Existe el machismo?
G: Patrañas de las féminas
P: ¿Y el feminismo?
G: Patrañas de los eunucos
P: ¿Que es el amor?
G: "Para mí que es el amor después del amor". Eso lo escribió Fito Páez mientras Joaquín Sabina la correteaba a Cecilia Roth en calzoncillos.
P: ¿En que consiste la sabiduría?
G: En saber callarse en el momento adecuado
P: ¿y cómo saberlo?
G: En el preciso instante en que sientas…… un cachetazo en la nuca.
P: Un consejo para los más jóvenes
G: En sus vidas tendrán un solo amigo que los acompañará hasta exhalar el último aliento. Ese compañero fiel se llamará Viagra.