Lo más

sólo el me podía hacer volver de las catacumbas!!!
un grosso de verdad.
para los soretes de Botafogo, Satriani y Hendrix.
¡Aprendan Jipis!

La ley del Embudo

El padre de la Patria

El Canal TN tituló la semana pasada. Murió un demócrata. ¡chuuuu! Dije yo palmó Bill Clinton. Y si, tanto darle a la matraca tiene sus consecuencias. Seguro que alguna turra lo mordió y el pobre se desangró en el baño de un bar.

Pero no, el que estiró la pata es nada menos que el ex presidente de la Argentina.

El que falleció fué Raúl Ricardo Alfonsín. Los reos de siempre cantaban en el bar La Paz “se murió se murió, la puta que lo parió”.

Pero son los menos, nuestro gran pueblo argentino le rindió homenaje a nuestro primer presidente como se merecía.

La sociedad rural que lo puteó en el año 87’ se rompía las manos para aplaudir a este gran demócrata nuestro.

Los pollos de Mazzorín lo recordarán siempre, la gente que se intoxicó comiéndolos también.

La híper inflación mandó sus condolencias, y aseguró que nunca fue tan feliz como cuando el viejo gobernaba. La pistola de remarcar precios también saludó.

El plan Austral sumó su pésame, y prometió castillos de naipes en su entierro, para todos los que se guardaron ese billete de recuerdo.

Los milicos aplaudieron de pie, agradecidos por las leyes de Obediencia Debida y Punto Final, y recordaron con nostalgia las épocas gloriosas de semana santa.

Una mujer acongojada se ahogó en medio del cortejo fúnebre, rápido para los mandados, Rodolfo Terragno sacó su viejo proyecto para privatizar Aerolíneas Argentinas de la época en que era ministro de Economía del Gobierno de R. A. para apantallar a la pobre vieja.

Los radicales fueron los más emocionados lloraban y lloraban pero no había dolor, estaban felices.

El hijo del viejo y heredero del apellido andaba con una encuesta haciéndole guiños a la Coalición Cívica ¡Gracias papi por este regalo!

Julio Cobos creyó oir el último deseo del moribundo que según él mendocino en el último suspiro expresó “quiero que seas presidente”.

Otros testigos aseguran que en realidad dijo “cagón, veleta, sos más tibio que agua para el mate.“

Se tuvo que morir un tipo para que resucitara un partido.

Que bueno que la muerte santifica. ¿No?

Si Alfonsín es el padre de la patria ¿Quién sería la madre?

Susana Giménez

las sirenas estan sonando y yo sin agua bendita

Blablablabla

Palabras, palabras, palabritas y palabrotas que brotan de nuestras bocas. Vamos con la primera. Conflicto.

La historia comenzó hace ya muchos años, tantos que ya ni me acuerdo. En el principio fue el verbo, la palabra y a la palabra le siguió la diferencia de opiniones entre un jetón llamado Adán y su jefe un ser que dicen siempre estaba en todas partes pero no había forma de verlo. Entre ellos nació el primer conflicto de la historia occidental, para no meternos con los orientales justo ahora que el yoga está de moda.

¡Así cualquiera! Gritó mi vecino, enojado porque mi perro hace lo suyo en su puerta. Y así se suceden los conflictos que van llenando los espacios en la radio, la tele, diarios, bares y café. Ese conflicto que colma nuestras horas hoy es entre docentes y gobierno, que llega hasta la ruta y ahí me detengo un rato a pensar en el primer corte de ruta de estas tierras. Fue en Senillosa provincia de Neuquén.

Resulta que unos desocupados querían pasar a planta y reclamaban por algunos contratos, y el intendente maestro en el arte del esquive los gambeteaba mejor que la pulga Messi. Ellos los esperaban por una entrada y Houdini se mandaba mudar por otra puerta. Los Ñatos se enojaron y dijeron, bueno dónde lo podemos agarrar sin que se escape. La respuesta no tardo en llegar, el intendente para poder llegar a su casa debía necesariamente cruzar la ruta. Los muchachos hicieron un corte con es sólo fin de esperar al mago del escapismo que hacía las veces de intendente de Senillosa.

Lo que siguió luego es conocido por todos, el corte se convirtió en otra cosa y en algunos casos se desvirtuó, y trajo consigo dos palabritas que siempre se cruzan en cualquier corte.

Tolerancia e intolerancia

Una y otra están unidas sin quererlo como si fueran hermanitos siameses, la tolerancia es la más citada por todos y la menos aplicada por los mismos. ¡Yo soy muy tolerante sabes! ¿En serio? Si y si alguien me dice que no soy tolerante le bajo los dientes.

La tolerancia huérfana de padres anda por la vida, con sus bolsillos flacos en busca de alguna pequeña limosna, la intolerancia gorda como el ogro Fabianni, se ahoga en el vómito de su ego desbocado.

Hoy el torneo de intolerancia tiene dos punteros sindicato y gobierno, son diferentes pero se necesitan tanto que es difícil pensar en la existencia de uno sin el otro, son la expresión argenta del Ying y el Yang, y a estas alturas Confucio está confundido.

Otra palabrita que retumba en mi cabeza a estas alturas de la mañana es la vivienda o falta de ella que dio como resultado. Las tomas.

En otros rincones de este país se les llama villas miseria, y no son nuevas, hace muchos años un tipo, medio raro, que dicen se gastaba las quincenas en locas, le Decían Roberto y además de sus gustos escribía como el mismo demonio.

Roberto Arlt, en su libro los siete locos, hablaba de villas a las que iban a vivir los hombres del interior que llegaban a baires. Allí dio vida a un personaje fantástico el “rufián melancólico”. Bueno sería que nuestros rufianes tuvieran una poca de melancolía, tal vez los crímenes bajaran un poco, sólo tal vez.

Me fui un poco pero vuelvo, las tomas, el paisaje de nuestra tierra. Hace algunos años cuando comenzaron las primeras tomas bien lejos de todo y en el medio de la nada, una cosa llamaba la atención, entre esas endebles viviendas-algún nombre hay que darles- hechas con cartón, calles abiertas a puro rastrillos, y elásticos desvencijados de viejas camas haciendo las veces de portón, y el medio de ese panorama, banderas argentinas, derruidas ondeando al viento.

El paisaje cambió, al tiempo supimos que las tomas venían mal barajadas, entre la necesidad, rondaba la miseria y la especulación. Algunos tomaban tierras un tiempo construían alguna pared y vendían, otros en cambio que alguna vez sintieron en carne propia la necesidad del techo ahora en plena toma, alquilan, pieza dormitorio, monoambiente, en lugar ideal, buenos vecinos a estrenar, joya nunca taxi reza el aviso en el diario.

El tipo ahora es propietario y vive de la renta, pura especulación ¡a menor escala che! Si pero especulación al fin. Los de abajo ahora están un poquito más arriba y hacen lo mismo que sufrieron en carne propia. Argentinidad al palo canta la Bersuit ¡Que sabe ese pelado! un tipo que sale al escenario en piyamas es poco creíble papi.

¿Y la solidaridad? Que palabrita Solidaridad, y no tengo muy claro que es eso, y sino fijate en un dato. El año pasado todo el mundo asistió emocionado a la liberación de los rehenes de las FARC, hoy a casi un año los mismos ex cautivos escupen su rabia a Ingrid Betancourt, porque dicen en la selva se manejo como si estuviera en la selva, sálvese quién pueda, era su lema. Gritan con odio los otros rehenes de ayer, y ella tomando sol en las playas de Miami. ¿Habrá sido solidaria? ¿Lo habríamos sido nosotros en su lugar? Vaya uno a saber.

La solidaridad se fue a otra parte, porque dicen que dijo, no se puede sembrar trigo en el medio del desierto. Señores el negocio nos gobierna ¡pero yo no lo voté! ¡Nosotros tampoco eh!, avisen. Nosotros no somos como los orozco, yo los conozco, son ocho los monos: Pocho, toto, cholo, tom, moncho, rodolfo, otto, pololo. Yo pongo los votos solo por Rodolfo.

Tengo malas noticias, Rodolfo no ganó, pero es porfiado y ya anda de campaña.

Y vos ahí en tu sillón, puteando al Ogro Fabianni mientras tu cinturón pide clemencia.

Yo por ahora me voy con mis palabritas a otro lugar, no sea cosa que me las afanen, la inseguridad está terrible lo dijo Susana, la misma que preguntó si los Dinosaurios estaban vivos. Si Su están vivos pero andan de gira con el circo de Moscú, y vos que creías que el comunismo era historia.

Ella baila con todos

Rápida para los Mandados

Dos mujeres no podrán estar juntas nunca.

Clara Rojas e Ingrid Betancourt están como locas ahora que no hay selva alrededor y se pelean a la distancia, una en Colombia mirando el espejo retrovisor a cada rato y la otra, que sale de Shopping con Carla Bruni en París.

“Esa Ingrid es una yegua puta, cuando nos tenían secuestrada a la turra le daban una rodaja de pan y a mí nada, fíjense como tiene las rodillas y se van a dar cuenta porqué” grita clara haciendo honor a su nombre.

“No me importa lo que diga, es una resentida porque sabe que aquí en París la ropa es más barata, y los secuestradores franceses usan mejores colonias que esos guerrilleros mugrientos” se defiende la ex secuestrada más famosa, al tiempo que espera salir de gira con los Rolling Stone en la Cautiva Tours.

En la selva compartían todo, un ratón para comer, raíces secas, hojas de árboles y demás delicias sugeridas por el nutricionista de las FARC.

Ahora Ingrid se pasea en bikini por las playas de Miami exhibiendo esa fantástica figura, producto de años de hambre en la selva, y ya son varias las modelos y actrices que enviaron cartas a los guerrilleros Colombianos solicitándoles un tratamiento estético similar y fuentes cercanas a las FARC confirmaron que la mismísima Lilita Carrió estaría entusiasmada en viajar varios kilos con el fantástico método secuestro que hoy es furor en todas las playas del Caribe.

Clara Rojas quedó gordita, a ella no le funcionó y para colmo de males le llenaron la cocina de humo mientras estuvo en la selva. Ya no puede usar bikini por la maldita cesárea, y se dedica a cuidar un niño que jode y jode con que le compren la play, mientras su ex amiga anda putaneando por las playas volteando muñecos y domando penes al ritmo de Shakira.

No es justo clama Clara, los secuestros ya no son lo que eran, está todo muy cambiado, ya no se respetan los códigos, y los secuestrados tampoco son lo que solían ser.

Esto más que un secuestro es un Cabaret.

Ya deja de maldecir le contestó la Betancourt. Hay que dedicarse a living la vida loca. Lo que yo haga ahora es cosa mía y tú Clara que te dedicaste a lustrar el caño de los guerrilleros y no dejaste títeres con cabeza, ahora me toca a mí, sólo que mis muñecos huelen a colonia francesa y no a mierda de la selva.

Maldita Ingrid tu sí que has vuelto muy puta de la selva.

Estás Frito Angelito

¿Se viene la fin

del Mundo?

La economía se fue a los caños o la misma mierda, que es más o menos lo mismo. Las señales del Apocalipsis son más que elocuentes, dijo un cura católico mientras se embambinaba a un pibe de 14 en el confesionario.

Es el fin de los tiempos gritan los del Ku Klux Klan ahora que un negro se mudó a la casa blanca. ¿Habrá cabarulos en el infierno? Se pregunta George Bush.

“No al aborto coja por el orto” ese será mi lema de campaña si sobrevivimos a la debacle, dice con humildad Tabaré Vázquez presidente de Uruguay.

“Si zafamos de esta, cambio los autos caros y las patotas asesinas por los camiones y los Boy Scout” le promete Hugo Moyano a la Virgen Desatanudos.

¡Se termina todo justo ahora que tenemos subsidio del gobierno! Se queja Hebe de Bonafini, que tenía esperanzas de que los pañuelos blancos cotizaran en la bolsa.

¡Ahora que se pudrió todo, ahora si traemos los fondos de Santa Cruz al país! dijo Néstor kirchner el hombre que siempre te mira de reojo.

Yo me como una milanga total ya no hay mañana ni silueta que cuidar, se confesó Lilita la que escribe con la izquierda y junta con la derecha.

Mario Das Neves afirmó que el fin de la humanidad era una buena excusa para volver al Kirchnerismo, con ellos al lado seguro que el infierno va a estar encantador.

Benedicto XIV se alegró que la profecía se haga realidad “Así voy a poder conocer al que ha sido mi inspiración en la vida, un tal Adolfo de Alemania.

¿Vuelven los demonios? ¿La muerte también? Ya era hora de que volviéramos a ser mayoría expresaron emocionados Videla, Massera y la Pando.

¿Cuando reine el mal se va a poder matar sin tener que rendir cuentas por ello? Entonces yo soy un adelantado, como Pedro de Mendoza, se emocionó Jorge Sobisch.

El infierno tiene luces rojas como esos lugares que me gustan tanto, dijo Alberto Rodríguez Saá. Su hermano se esperanzó en que tal vez en las tinieblas no lo encuentre Esther Goris que ya le tiene las bolas al plato.

“El final de todo es para los giles no para mí” vociferó Diegote quién exigió que en las catacumbas haya palcos de honor como en la bombonera.

Si ya no habrá más vida, largo la merca amenazó el Pity Álvarez. Deje de ser hippie para convertirme en yuppie y ahora resulta que no va más, que te parió Sabina sorete, dijo Fito el del 63´.

Antes de que todo acabe quiero hacer una denuncia. Cuando Capussoto me dejó se llevó todo el talento, y aquí me tienen, aún sigo robando con Boluda Total, confesó lágrima en mano Fabio Alberti.

Mejor que se termine todo, tenía los ovarios llenos con esta mierda de gobernar para los negritos, esto no es lo que se merece una conchetita de La Plata dijo Cristina.

Y es esta es la señal del final, que mejor que irnos a la madre que te parió llevándonos una dulce melodía en los oídos.

Vencedores Vencidos

¿De Drive o de Revés?

Dentro de muy poco se viene la final de la Copa Davis, y como era de esperarse el mundillo político local trata de sacar tajada del posible éxito de los tenistas Argentinos. Y si no pasen y vean de que les hablamos:

Cristina la única:
Este triunfo es gracias a la política de nuestro gobierno que se encargó de llevar el tenis a cada rincón de la Argentina para que lo practiquen todos los niños sin distinción de clases sociales, y debo decir que me emociona ver a los chicos de las villas practicando un Smash.
Lilita la del ombligo:
¡Nalbandian está mas gordo que yo y nadie le dice nada!
Vilma Ripol:
Vilas era zurdo como yo, o como yo era, en fin la izquierda es el camino y la gran willi también.

Mauricio Macri:
Me encanta un deporte en el que tengan que usar remeras Lacoste. Una vez que limpiemos la ciudad de Bolitas y paraguas lo vamos a poder jugar en la calle sin tener que temer que nos roben las pelotas.
López Murphy:
Me encantaría ser un Ball Boys, por lo menos así alguien me va tirar una pelota.
Cleto Cobos:
Lo bueno del tenis es que el jugador cada tanto cambia de cancha y nadie le grita traidor.
Hugo Moyano:
Los jugadores andan en autos caros con vidrios polarizados, y mientras más fuerte pegan mejores son. Me hace acordar tanto a mis muchachos.
Daniel Scioli:
Yo fui deportista y de esto sé mucho. En el tenis es muy importante tener una buena derecha y una linda minita para chapear. ¡Por eso me gusta tanto!
Luis D`elía:
Mis muchachos de La Matanza tienen un Revés fenomenal, no sé porque Luli Mancini no los convocó. Seguro que es oligarca.
David Nalbandian:
Ser un gran deportista es importante para mí, pero mucho más es tener buenos negocios con el banco de Córdoba.

Yo no me cai del Cielo

Malditos fondos

Se vienen las campañas políticas el próximo año y para no tener problemas con la justicia, por ser incapaces de justificar los fondos de campaña, es que los muchachos sesudos encargados de las finanzas en las distintas fuerzas están como locos buscando a Fabián Gianolla para que les preste ese jabón que lo blanquea todo.
El partido de la presidenta es el que tendría más problemas, al no poder contar con Antonini Wilson como gran benefactor. Desde las esferas oficiales se dispuso que para no tener problemas en justificar las cifras que se reciban en donaciones y ahora que la efedrina cayó en desgracia, se les asigne a los funcionarios del INDEC la noble tarea de realizar el balance. ¡Ni Fontanarrosa dibujaba tan bien che!

Otra que está bajo sospecha es Lilita Carrió, algunos escépticos pensaban que la líder de la Coalición Cívica era tan egocéntrica que ni siquiera aceptaba plata de aquellos que no estaban a su altura 1,50Mts. Más o menos, después al verla por televisión con la cara tan roja que la confundían con un tomate, se llegó a pensar que la mafia de las camas solares estaba aportando en las sombras a la campaña de la “rellenita”. Pero ahora que anunció su Plan Integral de Seguridad, se supo quién se la pone a Lilita ¡Jorge Sobisch!
100% cara de barrote.
Mauricio Macri no tiene mayores inconvenientes, la cuna de oro en la que se crió provee Money, es más se cree que el padre Franco caga Dólares por eso goza de buena salud el viejo, y por eso también se le pegan todos los gatos del Jet Set.

Los Hermanos Rodríguez Saá no tendrían problemas en justificar sus fondos siempre y cuando la revisión se haga en San Luis, con contadores elegidos por el gobierno provincial, y seguidos de cerca por la justicia Puntana que es tan independiente del poder como el diario Página 12.
La izquierda tiene varios problemas, uno de ellos es existencial, porque hace mucho que dejaron de existir, el segundo problema es que las campañas deberían durar como máximo una semana, así se garantizaría la unidad de la izquierda en elecciones.
Y por último para masificar el mensaje revolucionario, necesitan que los comerciantes les vendan los morrales a mitad de precio sino así la cosa no va a andar.