Colimbas eran los de antes

Soldadito de Plomo

En el día de hoy presentó su renuncia un milico conocido como Roberto Bendini. En épocas K hay que distinguir entre milicos buenos y malos, los malos son golpistas los buenos obsecuentes, los malos provienen de la escuela Prusiana y los buenos también, es que no había ningún otro colegio cerca.

Ah que épocas gloriosas cuando Néstor lo mando a bajar los cuadros de los jerarcas asesinos Videla y demás ¿no? Pero como todo tiene un final, nuestro general Lee argentino debió dimitir por esas cosas de la justicia que jode con minucias tales como desvío de fondos, peculado, corrupción, seguro que el FBI estuvo metido dirá el especialista en explicaciones varias Aníbal Fernández.
Se fue el general de la nación, el perfumo castrense, el William Wallace de las Pampas, ese hombre de uniforme que no se sacaba la gorra ni para cabecear en el área, aquel militar que quiso acercar las barracas a la juventud, que fantaseaba con que volviera el servicio militar para agarrar a los floggers y los Emo para que practiquen el baile colimba, mucho más divertido que esos movimientos epilépticos de los floggers faltos de ollas.

“A dónde se fue la moral” dijo una vez mientras esperaba en la cola del banco de Santa Cruz para hacer una transferencia que ahora le trae fuertes dolores de cabeza.
El soldadito Bendini se va del ejército, pero es seguro que no se transformará en un desempleado más.
“Al compañero militar lo vamos a llamar para que le de orden a nuestro ejército de militantes, necesitamos que los ponga en forma. Tanto choripán los han vueltos lentos pesados y flatulentos” Afirmó Luís D’elía a Página 12.
En el sur también será útil, se necesita en Santa Cruz con urgencia a alguien que le enseñe maniobras evasivas a Daniel Varizat.

Moyano también reclama sus servicios, ya es hora que las hordas camioneras se actualicen en el arte de las patadas a la cabeza.
Guillermo Moreno tiene ganas de llamarlo, al parecer con el Guardaespaldas campeón de Kick Boxing “Acero” Cali ya no alcanza para defender los dibujos del INDEC y es imprescindible construir una trinchera en la puerta del edificio.
Néstor no lo quiere muy lejos dicen que dicen, razones no le faltan, para mantener ordenados a los muchachos peronistas va a necesitar de un icono que les recuerde a los herederos de los descamisados esas épocas, cuando había un uniformado en el balcón de la Rosada.

Y la oposición también lo va a necesitar De Angeli para seguir con su revolución socialista “Soja para el pueblo”. Mauricio Macri necesita un militar para volver a negociar con la 12.
Lilita Carrió necesita orden marcial para mantener a raya a su rebelde ego al menos hasta el año que viene.
Bienvenido Roberto Bendini a la vida civil, de barba crecida, expertos en Marketing, los bailes del caño que son más divertidos que los tuyos.

Pase acomódese al lado de Antonini Wilson, y disfrute del buen clima que hay por aquí.
Estamos tan bien que aquí no hay ningún banco que salvar ni inmobiliarias que quiebren, si hasta el cabezón tuvo razón nomás.
Estamos condenados al éxito.
Será de Dios

Negros de mierda

Xenofobia ¡Ni ahí!

Así como lo oyen, el gobierno español a través de su embajador nos ha acusado a los argentinos de ser xenófobos a raíz del trato que se le está dando por estas tierras al fenomenal negocio para unos pocos que es la re estatización de la Línea de bandera.

¿Nosotros xenófobos? Nada que ver, y si no pregunten a nuestros vecinos los bolitas, o los paraguas, los chilotes, los chinos, los ponjas, los grones, los brazucas. Ellos no nos van a dejar mentir.

Es más pregunten a los porteños por la gente del interior. A los provincianos que les pregunten por los porteños, vamos háganlo gallegos, antes de hablar así de nosotros.

¿Nosotros practicantes de la xenofobia? Eso es cosa de Yankis, ellos se pueden dar el lujo de ser xenófobos porque tienen a los negros raperos con esos pantalones que le cuelgan del culo. Y además tienen a los mexicanos que usan pañuelos en la frente y camisas desabotonadas, están también los cubanos locos que se rajaron para copar Miami, con gente así ¿quién no es xenófobo?

Pero nosotros para nada somos hospitalarios a más no poder, y para muestras basta un botón.

A los vecinos de Paraguay los tratamos con la mayor de las consideraciones, vamos a su tierra, seleccionamos a las chicas más lindas y las traemos a trabajar en locales nocturnos, y si hacen las cosas bien tal vez en algún momento las llamen para hacer una demostración de arte nocturno, más conocido como el baile del caño.

Pero no hacemos distinciones, con nuestras vecinas del paraguay porque a las mujeres que no son lindas no las discriminamos, las traemos también y las colocamos como empleadas domésticas y si hacen ellas también las cosas bien pueden convertirse en las novias de los maridos dueños de casa.

Los peruanos y los bolivianos no se pueden quejar. Argentinos de buen corazón van a sus países, seleccionan a los más saludables, sin distinción de sexo y los traen aquí para trabajar en el próspero negocio textil. Les damos un oficio cocedores en talleres, les damos la posibilidad de hacer horas extras trabajando hasta 18 horas diarias, y cómo negarlo también les damos hospedaje en el mismo lugar de trabajo para que no gasten en pasajes de colectivos y finalmente pensamos en su tranquilidad, para no ser víctimas de la inseguridad que reina en la gran ciudad, cerramos las puertas para evitar que salgan y se lastimen.

Pero los españoles que nos dicen sudacas, que nos venían a buscar para que hagamos los trabajos más indecente y evitárselos a ellos, ahora hablan de xenofobias, primero vinieron a vendernos espejitos de colores ahora nos venden buzones, porque a quién le cabe alguna duda que cuando Aerolíneas Argentinas que no es Argentina, pase a manos Argentinas, nos vamos a llevar flor de fiasco, porque en vez de aviones lo único que vamos a encontrar en los hangares de la empresa van a ser un par de Fiat 600 flojos de aros.

Otra vez la gran Colón se viene ¿encima te quejás?

¡Gallego sorete!

Felicidad

La dicha no es una cosa alegre

Nuestra presidenta hablo en tierras patagónicas, Chubut gobernada por Mario Das Neves, uno que fue ultra K en épocas de Néstor y ahora anda a los arrumacos con el Cabezón de Duhalde. Perdón con Duhalde al que le dicen cabezón.
Allí en el medio del desierto Cristina espetó “No seré feliz mientras falte trabajo, salud, educación y viviendas. ¡A la mierda! Así como el cieguito gorilón que escribía muy bien pero no fue campeón del mundo como sí lo fue Diegote, nos referimos a Jorge Luís Borges el hermano de Graciela, quien dijo que había cometido el peor de los pecados posibles porque no había sido feliz, del mismo modo nuestra máxima gobernante acaba de condenarse sin que nadie se lo pida a una vida carente de felicidad.
Semejante sacrificio merece compañía, por esta razón un grupo de notables se ofreció a inmolarse a la Cristina, en señal de franca solidaridad.

George Bush: No seré feliz mientras mi país sea gobernado por borrachos insensibles, con cerebro de monos.
Facundo Arana: No seré feliz mientras siga existiendo la trata de blanca, y el rating nos acompañe como ahora.
Barak Obama: No seré feliz mientras nosotros los desteñidos seamos la primera minoría, superando a esos negros mugrientos, y a los latinos muertos de hambre.
Lilita Carrió: No seré feliz hasta que pueda encontrar un hangar o depósito lo suficientemente amplio como para que quepa cómodo mi ego.
Mauricio Macri: No seré feliz hasta que no quede un solo pobre en Buenos Aires ¡Ojala que entren todos en la isla Martín García!
Leonel Messi: No seré feliz mientras el gordo drogón me siga matando porque soy individualista en un juego de equipo.
Guillermo Moreno: No seré feliz mientras la puta inflación siga dejando en ridículo las cifras del INDEC todos los meses.
Grupo Marsans: No seremos felices hasta que los argentinos terminen de comprar todos nuestros buzones.
Hebe de Bonafini: No seré feliz hasta que desaparezcan todos los miserables que negociaron con Menem. Todos menos el matrimonio bondadoso que deposita todos los meses en la cuenta de la fundación.

100% lucha socialista

El fin de los tiempos

¡Se viene la fin del mundo! gritaba una vieja. Y no era para menos, el espectáculos a su alrededor era escalofriante. El Congreso del Partido Socialista realizado hace poco debió suspenderse por….incidentes, violencia, y mal comportamiento.
Si esto no es un presagio del final del mundo no se que pueda serlo. Lo primero a tener en cuenta, el dichoso congreso de los socialistas se desarrolló en el coqueto predio de Costa Salguero. Pobre el viejo Alfredo Bravo menos mal que se murió a tiempo.
¿La bronca era entre los herederos de Alfredo Palacios y los seguidores de Alicia Moro de Justo? Preguntó un periodista novato. No nene la goma es entre los Socialistas Auténticos por un lado y los socialistas auténticos por el otro. ¿Pero son lo mismo, o no? Inquirió el reportero de marras.

En lo absoluto, afirmo el vocero de Nicolás Repetto. Los primeros son los socialistas auténticos, se denominan así porque son auténticamente chupamedias del matrimonio gobernante del país. ¿Y los otros, no so auténticos también? Si, auténticos dueños del sello partidario, y protectores de la última acta labrada en el congreso próximo pasado el cual se realizó en un baño químico. Un éxito de convocatoria y ejemplo de la verdadera militancia.
¿Y porque se eligió Costa Salguero? Sencillo, gracias a nuestros contactos en la federal, ya sabíamos que los floggers y los emo se trenzaban en el Abasto, y nos pareció prudente tener cierta distancia con esos pibes carentes de identidad.

¿Y cual fue la causa de la pelea entre los Socialistas? En principio queremos desmentir esa versión que tiró Crónica la cual daba cuenta que nos peleamos para terminar con esa historia de que el pecho de un Socialista es más frío que la Patagonia. Es cierto que las típicas peleas Socialistas son bastantes aburridas porque todo es charla nunca nadie se va a las manos, es como una payada pero más aburrida. Pero eso de romper sillas y ventanas no es una actitud Socialista. Nosotros somos de la idea de protestar manteniendo respeto, no cortamos rutas, nos paramos en la banquina. No gritamos a boca de jarro, hablamos hasta el cansancio.

Un socialista que se precie de tal no cierra el puño para lastimar, apunta con el dedo índice manteniendo prudencial distancia. ¿Entonces como explica los incidentes? Ya lo dijo el Ministro Fernández, ese no el otro. La culpa la tienen los del PO que andan por la vida provocando. Incitando a la gente de bien, correcta en sus ademanes, que paga sus impuestos sin chistar, que nunca estaciona en doble fila, no le dice cosas a las chicas de buen ver en la calle, gente que pide permiso para protestar, y que nunca, pero nunca hablaría mal de sus vecinos. Lo que se dice un verdadero Socialista